２９歳、妊娠２５週目。
「自分が親になるなんて、イメージできない。」
２４歳で結婚してもうすぐ、まる５年になろうとしている。
５年間、独身時代とあまり変わらないような、身軽で気軽な生活を送ってきた。
ひとりでふらりと旅行に行ったり、友だちと遅くまで飲みに行ったり、
家では夫と二人の生活を楽しみながら。多少の紆余曲折はあれど、順調な日々だった。
でもそんな日々のなかで、いつも頭の片隅にあったもの。それは、
「子ども。どうしよう。」
という思いだった。
私たち夫婦ともども、もともと無二の子ども好きというわけでもなく、親しい友だちは独身ばかり。facebookで「いいね！」と言い合うだけの繋がりなら、もう「パパ・ママ」になった知り合いはたくさんいるけれど、そんなものを見ても自分が「だれかの親になる」という実感はなかなか湧いてこない。でも歳だけは勝手にとっていくし、結婚して何年も経つのに一向に子どもの話が出ない私たちに、双方の両親や親戚もなんとなく「その話題には触れないでおこう」という空気…。
欲しくないわけじゃない。とはいえ、切望するほど実感は湧かない。いつか子どもが居る家庭にはしたい。でもそのいつかは、いつきてほしいのかわからない。
夫は責任感が強く、石橋を叩きまくるタイプなので「なるようになるよ」「自然に任せよう」などとと言うことはない。なんにしても計画をきちんとする人だ。
「子どもが生まれたら、どうしても子どもがすべての中心になる。今の自分たちにその覚悟があるかなと思うと、いまはわからない。」
夫の言葉は誠実だと思ったし、私は私で「子どもと生活したい！家族を増やしたい！」って心から思ってから、授かりたい。こんな宙ぶらりんのままではきっといろいろ、だめだ。そんな気がした。
そう思いながら夫婦で過ごした、５年目の夏。ある日、同僚宅で飲み会をしたという夫が帰宅して、ふと笑顔で言った。
「同僚の家ね、小さい子どもがいて、かわいかったよ。」
ただ、それだけの一言。別に、普通の一言。
でも、それを聞いて
「自分たちの子どもなら、きっともっとかわいいなって思うんだろうな。」
と、はじめて思った。
「かわいかった」と言った夫の優しい笑顔が、自分たちの子どもに向いてほしい、と思った。
「ふたりの子どもが欲しいなあ」
と、素直に思えた。
多くの人にとって、子どもを持つこと・持とうとすることは、結婚した時点で当たり前の自然な流れだろう。あるいは、私たちは子どもを持たない、と二人で話し合った上で、結婚に望む夫婦もいるだろう。私たちは結婚は早かったけれど、子どもについては「なんとなく漠然と」話し合わずに来た。明確な「子どもが欲しい」も「欲しくない」もなく、なんとなく、ずっと「いつかそりゃ親に孫の顔は見せたいけど、でも、それがいつって、わかんない。わかんない。」といった、迷いの中にいた。
「子どもがいたら、今よりきっともっといいだろうなあ」と思える気持ち、そういう心構えで、子どもを迎え入れたい。この気持ちは、努力や協力で手に入れるものではなく、生活のなかで自然とたどり着くしかないもので、たどり着ける保証もない。もしたどり着けなかったら？産むのは難しい年齢になってから切実に欲しくなったら？そんな実体のない不安との戦いは、私にとっては非常にプレッシャーだったが、こんな何気ない夫のひとことで幕を閉じたのであった。
「よし、３０歳までに、子ども産む！神様、どうかよろしく！」
夫婦で子どもについて相談し合ったその夜、天に向かってお願いした。
まあでも、子どもなんて授かりものだ、そんなうまくはいかないよな。
そう思っていたわずか２ヶ月後、２９歳の誕生日をすぎ、妊娠がわかった。
「やっと覚悟決めたね、もう待ちくたびれてたよ」
と、お腹の小さい命が言ってくれたような気がした。
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そんな気持ちの流れがあって、ありがたくも授かった命は、現在２５週目になりました。
妊娠生活での体調の変化や毎日の食事のこと、出産準備やお金のこと、いろんなはてなや気持ちの変遷など、リアルに記録していけたらと思い、このブログを始めることにしました。
妊娠中の方や子育て中の方、これから子どもがほしいと思っている方、以前の私のようになかなかほしいと思えなくてもやもやしている方と、出会いがあれば嬉しいです。
そんなブログ。どうぞよろしくおねがいします。
＊しま＊
